こんにちは。
自信回復カウンセラーの櫻井朱実です。

頼みごとをなかなか断れないとか、

こんなこと言われるのは嫌です、って言えないとか、

やりたくないことを、やりたくないです、って言えないとか、

これらが続くと、結構しんどいと思います。

本音は違うところにあるわけですから、

事あるごとに我慢しているっていうことですし、

自分に嘘をついている状態とも言えそうです。

こういうパターンの人は、

相手の気持ちが分かる(大変そうだな、忙しそうだし。自分さえ我慢したら喜んでくれるだろうし。)がゆえに、相手に合わせることを選びますし、

優しいし、思いやりもあるし、人の役に立ちたい気持ちも強い。

そのこと自体はとても素晴らしいのですが、

本音を押し殺して相手に合わせたり、要望に応えてしまっているので、

あなたにはあんまり、喜びとか、幸せな気分とか、満たされた感じはやってきません。

せっかくやってあげて、相手からも感謝されたとしても、それほど嬉しくなかったりしちゃうんですよね。

そしてこんな風にも感じちゃったりします。

『いつも私だけ損している気がする。』

『なんで嫌だ、出来ない、って言えないんだろう。』

『いったんは断ったけど、結局断り切れなかった。そんな自分にもうんざりする。』

どんどん自分を責めてしまい、自分の事がキライになってしまう、なんてことにも繋がります。

そうなってくると、

『こんな嫌な気分にさせるあいつが許せない!ムカつく!』

と、外に攻撃が向いちゃう場合もあります。

外に出せない人は、口をきかない。黙る。引きこもる。

そんな態度で怒りを出す人もいます。

それだけあなたは怒っているんです。一番は、自分自身に対して、です。

◇ ◇ ◇

私は25才で結婚したのですが、実は30才までは結婚したくないな、と思っていたんですね。

でも、結婚することになり、両家にも挨拶し、式場も決め、どんどん準備は進んでいったのですが、

『やっぱり結婚したくない』

と、3日に1回の割合で思うようになってしまい、彼(今の夫)とそのたびにケンカしていました。

彼は必死に私を説得します。

「もう招待状も送っちゃっただろ?皆になんて言うんだ?迷惑かかるだろ?」

この、迷惑がかかるだろ、という言葉に、毎回心が折れていたように思うんです。

『単なる自分のわがままで、結婚しませんなんて、迷惑がかかることは言っちゃいけないんだ。』

そう思って必死に、結婚に気持ちを向けるわけですが、

3日も持たないわけですよ。

単なるマリッジブルーだったのかもしれないのですが、当時はなぜ?30才まで結婚が嫌だったのかも、うまく説明が出来ませんでした。

(ちなみに、結婚するなら彼とだな、というのは心に決まっていたんです。ただ、今すぐしたくなかったというのが私の本音でした)

一時の気の迷いだ。結婚しちゃえば落ちつくはず。

そんな風に言い聞かせて、予定通り結婚しました。

しかしその結果、私はその後1年ほど精神的に不安定になって引きこもり、

夜中までネットしているかゲームしてるかなので昼間は寝てばかり。

家事もろくに出来なくなって、死にたい気持ちになるほど追い込まれてしまいました。
心を開く
そんな当時の事を思い出すことが最近ありまして、

私はどうして欲しかったんだろう?って改めて考えてみたんですね。

そしたら、

【わがままだと片づけずに、とにかく、待って欲しかったんだな。】

と気が付きまして、

それを自分自身に言ってあげることにしたんです。

そしたら、もう20年以上の時間は経ってしまっていたけれど、

やっと自分の気持ちを分かってあげられた気がして、何だか嬉しくて、

1人で泣いてしまいました。

待って欲しかったのは彼に対して、というのもありますが、

自分にそれを許してあげていなかった。それが一番辛かったんだと思うのです。

周りの皆が、

『そんなこと言うのって、ワガママだよ。』

って言われちゃうことでも、

あなたは今、それをしたくないのだとしたら、

その声に耳を傾けてあげて欲しいのです。

自分の声を無視する、ということは、

自分をそれだけ価値のない人間だ、

という扱いしかしてあげられていないのと同じなんです。

そして、そんな扱いをされていることに、あなたはものすごく怒っているわけですが、

ひどい扱いをしちゃってるのは実は、あなた自身が先頭をきってやっちゃってる、とも言えるわけですね。

自分が壊れてしまうやり方は、どう考えても誰も幸せにはしません。

ワガママだと切り捨てる前に、

あなた自身の声を聴いてあげてくださいね。

◇ ◇ ◇

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