いつもありがとうございます。
自信回復カウンセラーの櫻井朱実です。

浮気をどう乗り越えていくのか?のテーマ、第2弾になります。

突然ですが、浮気された側のあなたは、

こんな気持ちに支配されることってないでしょうか?

『浮気は絶対にすべきではない!決して許されることではない!』

というもの。

この価値観、ルールというものがあなたの中にはあるわけですが、

これが絶対に譲れないルールであればあるほど、

あなたの中で、

【浮気をしたパートナーのことを許す】

という選択肢は、出てきづらくなってしまいますよね。

別れを決めている場合は良いですが、

浮気されてもやっぱり好き、とか、別れたくない、と思っているのなら、

どうしてもこの、

【パートナーを許す】

ということは必要になってきます。(100%許せなくても、です)

もし、パートナーとの関係改善を目指すのであれば、

あなたの中にあるルールを、ちょっと変えていくことをおススメすることがあります。

ちょっと試しに、自分自身にこんな言葉を言ってみてください。

「浮気はしないに越したことはないけれど、時にはしてしまうこともあるのかもしれない。」
空色の花
いかがですか?

『浮気は絶対にするべきではない!』というところから、

ちょっと緩めた表現をあえて、口に出して言って頂いたのですが、

どんな気分になったでしょうか?

ここで、ものすごーく強い抵抗感が出てきた、怒りが湧いてきた方は、

あなたの中に、それだけ強く、厳しいルールが存在するみたいなんですね。

また逆に、

【自分の中にも、浮気心、浮気願望、浮気しちゃうかもしれない可能性があるかも・・・】

ということに、気付いた方もいらっしゃるかもしれません。

ここでは、浮気を推奨したいわけではなくて、

自分の中に、どんなルールが存在していて、

それが自分にとってどんな縛りになっていて、

不自由さとか、窮屈さとかに繋がっていないだろうか?

という視点で見て欲しい、ということなんですね。

そして今あなたは、そのルールを使って、

悔い改めさせ、謝罪させ、過ちを正そうとしているのかもしれません。

それだけ傷ついたのですから、当然だという思いもあるとは思います。

彼(彼女)は、一時はあなたの言葉を、神妙に聞いてくれることはあるでしょう。

でも、これが延々と続くのであれば、

あなたも彼(彼女)も、ウンザリします。

仲直りしてラブラブになることからは

どんどん遠ざかってしまいます。

* * *

ここで必要になってくるのが、

【正しさを、手放す】

ということ、なんです。

浮気するべきではない。浮気したのだから、責められてしかるべき。
正しいことを言っているのだから、反省して謝罪するのが当然。


正論なんですけどね・・・でもこれ、行使しすぎても、

幸せからは遠のいちゃうことがほとんどなんです。

皆さん、相手を責め続けても意味がないって、どこかで分かっていらっしゃるんですよ。

でも止められないし、やり続けてしまうのには理由があって、

それは、

『こんなに傷ついた私(俺)の気持ちはどうなるの?!このボロボロになった私(俺)の心を、なんとかしなさいよ(しろよ!)』

という、心の叫びなんですよね。

分かって欲しいんです。どんなに傷ついたか。

そして、こんなに傷つく、というのは、それだけ彼(彼女)を愛しているから、ですよね。

それを彼(彼女)は全然分かってないじゃない?!って思いますから、

責め続けてしまうんです。

この方法だと、相手は責められているとしか感じないので、

彼(彼女)は逃げ出すか、逆ギレするか、貝のように黙るか、します。

あなたの気持ちが伝わるのは、難しくなっちゃうんですよね。

浮気問題をきっかけに、

『自分は彼(彼女)を、どれだけ愛しているのか、再認識した』

ということをおっしゃる方も多くいらっしゃいますし、

浮気した側の彼(彼女)も、後に同じようなことに気付く場合もあります。

お互いがどれだけ必要な存在であったか、

心から感じられるようになったのは、あの浮気問題があったから、

と言えるように、

『正しさ』

で物事を判断するのはちょっと横に置いておいて、

『浮気問題が自分に気付かせてくれるもの』

に、目を向けて見てくださいね。

※余談ですが、

他にも自分を縛り付けている

『マイルール』

があるとしたら何だろう?ということを考えてみたり、

不要なルールであれば、それも手放していく。

そんなチャレンジもおススメですよ(^^)
* * *
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